セロリ。

お久しぶりです。

いやいや、自宅のパソコンが壊れてしまって
ちょっとの間、自宅では日記の更新ができず、
わざわざ大学まで来ています。

10月30日は
彼氏さんの大学に

こないだまで地名でしりとりしてて
（って分かる地域は限定されるでしょうけど）
毛深い、運動神経抜群の人に会いに
大学祭に行ってきまして

運良く通路側だったので
何回も握手（あれは、タッチぐらいかな）をして
彼氏さんは
地名しりとりのお方の相方に
頭をなでられて大興奮しておりました。

大学の友達に紹介とかされて
かなりの勢いで照れくさかったです。

こんな私でも、紹介してくれるんだ、って
認められた気分になりました。

そして。
11月1日から3日にかけて
彼氏さんと
小旅行に行ってきました。

ちょうど私の地元で
秋祭りがあり、山車も出るので
それを見にいくついでに
ぷらぷらと彼の車で行ってきました。

2日目にちょっとした揉め事があり、
本気で泣きました。
本気で彼とは別れたい、そんなことを一瞬でも
思ってしまいました。

彼に対し、恐怖を持っている
自分がいたのです。
それは彼の車の運転に対して。

半泣きな私に対して、
私が以前から欲しがっていた
BANK BANDのアルバムを買ってくれました。

「せめてもの償いの気持ちです」って。
彼は、あんまり聞かないジャンルなのに。

ホント、そういうとこ、単純で馬鹿で
かわいらしいって思ってしまう。
口では
「物でつるなんて、最低だよ」っていったけど。
強がることしか、出来ない私を許してください。

でも、きっとこの「行き当たりばったりの旅行」が
私たち二人には合わないのだってわかったし、
ちゃんと行く前にある程度の計画は
立てていかなければいけないという
反省材料ができました。

やっぱり彼は常に運転しているわけですから
疲れも出ます。
そしたら、本音も出やすくなります。

この3日間、一緒にいて
本当にいろんなことが分かりました。

簡単に別れだなんて
決めてはいけないのに、
なんで私ばっかりが苦しんでるんだろうなんて
独りよがりで強がって
そのうちぼろが出て、

涙も出てくるんです。

ホント、馬鹿だった。

3日目の帰りに
スマップのセロリを聞いて
胸の奥が暖かくなる感じがしました。

なんでこんなに苦しんでるのかって、
結局私は彼のことが好きだからなんだ、ってこと。

以前は外見を重視してた自分がいた。
服のセンスや聴く音楽、結局はその人の
誰でも見ることが出来るところ。
元彼はそれをすべて満たしてた。
だけど、聴く音楽や服のセンスや顔がよくても
結局は中身。

だから時々私は、男の人を
何を重視して選ぶ（ってのもいやな言い方ですが）のか
分からなくなってきて・・・。

それは一緒の音楽の趣味のほうが、
ドライブもいっそう楽しめるはずだし、

かっこいい人（自分の中で）を連れているほうが
どことなく気分はいい、気がする。

顔がタイプで付き合ったんだったら
その顔にドキッとすることもあって
付き合いも続いてくのかもしれない。

でも私は「顔」と付き合うわけではないし、
「趣味」と付き合うわけではない。

「人間」と付き合う。
「一人の男性」と付き合う、ってこと。

今彼に対し、妥協しきれないところもありますが
それはちゃんと口に出して彼に伝えてるし、
まだまだ無限の可能性があるわけで。

彼の
私に対するやさしさがやっぱり好き。
それ以外、何もないってこと。
でも、それが一番大事だってこと。

31日に占いをしてもらったんですが、

「今年初めてその彼と会って、あなたが彼を選んだなら
　彼も本当にいい人です。

　まだ結婚っていう年じゃないから
　仕事が軌道に乗ってきた2．3年後までお付き合いが
　続いていたら

　その彼とは結婚を考えてもいいと思うよ。
　
　あなたは人間関係、友情、恋愛ともに
　非常にいい運勢を持ってる人ですので
　何も心配することはない。」

そういわれた。

以前に父の厄払いに家族で行ったときも

「あなたはいい星の元に生まれてる」って
きっぱり言われたことがあった。