私の頭の中の消しゴム
2005年11月8日 読書
かなり暇だったので
何十年ぶりに
漫画の単行本を買った。
映画、かなり見たいと思っている。
消したいと思う過去がたくさんある。
だけど、私が愛する人が
自分のことを過去の恋人と思って、その人の名前を呼ぶなんて
せつないだろうな。
私を見て、違う人の名前を呼んで
「あいしてる」なんて。
映画見たら絶対に号泣しそうで
怖すぎて、映画館にいけない。
恋愛から遠ざかっているし、
実際めんどくさいとか思ってしまっている。
過去、恋愛体質だとか言われたけども、
こうも恋愛から離れていると、どうでもよくなってきている。
彼氏がほしいわけでもない。
ただ、帰ってきたときに人の声が、暖かさがあってほしいだけで
それは恋人を欲しているのとは少し違うと思う。
それにしても。
結婚って何だろう。
わからないなぁ。
人生は、谷、崖、蟻地獄、そしてくもの糸。
2005年7月15日 読書
だからかわかりませんが、調子がいい。
生理だというのにそこまでおながが痛くならなかった。
じもとの友人から
「ねぇ。いつこっちに帰ってこれるの？」って
電話があった。
永久に、って意味じゃなくて
お盆とかの長期休暇の話ね。
帰る日にちを言ったら
「とまりでどっか旅行に行こう」って。
「離れてるけど、お互いがんばるべ」って
明るくおしつけるでもなく言った彼女。
こういう友人がいるから私は大きくなれる。
一人じゃないんだなって
こんなことばっかり書いてるけど
毎日同じようなこと思ってるから仕方ないよな。
一人だなーって思ったり、
一人じゃないんだなって思ったり。
いつも考えの変わらない人なんていないんだ。
自分の信念や軸になるもの以外はね。
上戸彩写真集「Last Teen」
2005年7月4日 読書
髪が長いときにやせてたら、もしかして近づけたかな？
まだまだやせなければいけないのだけどね。
というわけで、まだ暇してる私。
みんなやっとご帰宅のご様子です。
あと少しで、私は病院に付き添わなければ行けません。
なんか変な休日でした。
あーおなかすいた。
でも病院の後は、バーゲンに行くから（また）。
そしてまた明日から仕事が始まるから。
辛かろうとも。
のんびり流れる時間。
2005年5月5日 読書
ワンサくんていう、手塚治虫先生の作品です。
ブラックジャックほど有名ではないですが、
私は好きです。
これを高校3年のときに衛星放送でやっていて
変わり物好きの友人とよくこの話で盛り上がりました。
それにしても、最近マドンナの歌がいい。
今007を見てるんだけど、主題歌はマドンナ。
かっこいい！
「旅立ちの日に」から早7年が経とうとしている
2005年2月6日 読書
「旅立ちの日に」
私もこの歌で、中学校を卒業した人の一人です。
今テレビでやっていて、思い出して今泣いています。
合唱コンクールってのがあって、
私たち3年2組はこの歌を選びました。
みんな、卒業を意識したんでしょうね。
1番と2番があって、その間奏の間に
担任の先生に向けたメッセージをいれようってことになって、
先生には黙って、音楽の先生と練習しました。
私たち34人は
それぞれの夢に向かって
今
飛び立とうとしています
そのコメントを入れました。
先生、客席で号泣してました。
先生、歌が大好きだから。
卒業式の前の最後のクラス会で
「僕は何も言うことができないから
歌ぐらいしかないから
歌を歌います」って言って
なきながら、「乾杯」を歌ってくれましたね。
今でも、忘れません。あのときの先生のこと。
こんなプレゼント、思ってもなかったんだろうな。
私たちは、その先生の驚く顔が見たくて、内緒にしてたんだよ。
私の卒業した中学校は粋な中学校で、合唱コンクールの時の歌った歌を
CDにして、プレゼントしてくれました。
今、それを聞きながら日記を書いています。
どう考えても、うまくない合唱。
ソプラノがぜんぜん聞こえてこない。
これじゃ、金賞なんて無理だよな。
指揮者が手を上げて、みんなが足を開くんだけど、
それじゃ普通でつまらないからって、
私たちのクラスだけ、指揮者が指を鳴らしたっけ。
歌い終わったあと、クラスメートの一人が貧血気味になって
倒れ掛かった「バタン」って音も
忠実にCDは拾ってる。
このころから、私は何が変わっただろう？
もう7年は経ったんだね。
年や経験は増えていくばっかりだけど、
きっと何か純粋で大事なものをどんどん無くしてる気がする。
このころの私は、今の私を見たらどんな感想を言うかな。
そんな中学の同窓会が、私を幹事として
来月開かれることになっている。
正直、怖くもあり、楽しみでもある。
かなり昔に本を読んで、それがミュージカルとも知らずに
はまってしまって、
内容が忘れられないほど、繰り返し読んだっけ。
今、映画やってますよね。
この間、「東京タワー」を見たときに予告してて
それだけで鳥肌が立った。
かなわない、怪人の恋。
恋愛の仕方が不器用。
そして、もどかしい。
結局は、「相手のために」って思ってしたことが
いつも一緒にいたい、と思うことが
相手を困らせてしまうことになる。
本を読んだのは、小学生だったかな。確か。
今も実家のどこかにあるといいな。
人の心って自分にしか動かせないから、
恋愛って本当は、奇跡なんだよね。
自分も彼が好き。
彼も自分が好き。
こんなにたくさんいる人の中なのに。
奇跡級の出来事だから、成り立つのがこんなにも難しいんだ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
それにしても、昨日はしゃぎすぎたおかげ（？）なのか
今日一日テンション低い。
朝食べたら、即効嘔吐。
だから今日、一日ものを口にするのが怖くて仕方ない。
また嘔吐するんじゃないかって。
以前にもこんなこと、あったっけ。
もしかしたら、本当に胃がやられているのかも・・・。
恋愛に関しては、今落ち着いてきてるから
きっと将来についての漠然とした不安からきているのかも。
恋愛が、非常にしたくなってきた。
あの、ドキドキが味わいたいな。
ブルース・ウイルス＝ホットドック屋
2005年2月2日 読書
フィット乗ってるので、ちょっと引っかかって（笑）
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すごく変な「夢」を見た。
ものすごくリアルな夢だった。
私はブルース・ウイルスそっくりのイギリス人男性と
大きな窓のある部屋に二人きり。
時間はきっと早朝。
朝日が昇ったばかりで空気がとても澄んでいる（らしい)
（なぜイギリス人かわからないが、夢の中の私は
イギリス人だと思って接している)
彼は街中でホットドックを売って生計を立てている（らしい）
どうやら私と彼は恋人同士 (らしい。)
窓際に二人。
彼は私を抱きしめた。
そして、私を抱き上げて
「あなたが就職決まっても、ここにいればいいのに。」
ってここはどこだって話ですが(笑）
（話のつじつまが合いません。
就職決まったら、国に帰っちゃだめだし）
「どうして？」と私が聞くと
「あなたをつれて、一緒に国に帰りたいから」って言う。
私は彼を見上げる。
そして彼は私にキスした。
・・・・・・。
気持ち悪い、自分(笑）
こうやって文章にすると、余計。
朝起きて、一人で笑ってしまった。
ああ、リアルな夢だった。
しかし、なぜブルース・ウイルス似だったのでしょう？
特に大好きだとか考えたこともないのに。
ブルース・ウイルスがホットドック屋って（笑）
今度は外国の方と恋愛したいのですかね？
相当飢えているってことか・・・（泣）
結局安全面を考慮して、二階のほうにしました。
私は一度空き巣に入られた経験があるので、
泥棒とか、そういうことに敏感になっている自分がいます。
あと、引っかかっていたのは「出窓と立地場所」ですね。
真南に出窓があるので、朝一番に窓を開けて日光浴する
習慣のある私は
かなり悩んでいたんです。
あと、一階のほうは、昨日夜中で地図を確認したら
高速道路の真下だったんです。
夜中とか、うるさくないかなって少し心配になりました。
それにしても物件とかって流れが速いですね。
派遣先にもしょっちゅう電話しなければならないから
携帯代がやばい感じ・・・。
それにしても先月の携帯代がなぜかいつもの倍だった。
何に使ったんだろう・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
「働かないことにした」という考えの先には
なにが待っているか、わかってるんでしょうかね？
どうやって生きていくんでしょう。
本気で頭をひねります。
働きたいけど、働くところがない、っていうのなら話はわかるけど
そうではないみたい。
うーーーん。
別れのルール。別れるなら、好きでも女から別れなさい。
2005年1月9日 読書
いつも本なんか読むのに1ヶ月はかかる人なのに
この本だけは1時間で読み終わった。
私がこんなところで色々書いたところで何も変わらないけど、
失恋してて、毎日がしんどいと思うのなら
この本読んでみたらいいんじゃないかなって思う。
この本のサブタイトル
「苦しいばかりがサヨナラじゃない」。
私があのときあいつに別れを告げたのは
やっぱりまちがいじゃなかったんだと、
あんたは偉いよ、と
この本が褒めてくれた。
6月の別れも、12月の別れも。
三角関係を見事に切ってくれた。
身を引くのは、いい女のすること。
結局残る女は、男に甘える方法を知っている。
そういう女は男には弱く見え、守らなければならないとい感じさせる。
でも本当は、身を引いた女のほうが
甘える方法もしらない、弱い女だったりする。と。
「都合のいい女」は最後まで都合のいい女である、とか。
男は自分から絶対に別れを告げない。
男は冷たくして、女から別れを告げさせて、最後まで
女に「優しい」男でいたい、と。
そして元彼が近づいてきたときに、まだ気持ちがあるとややこしい。
体目当ての場合か、本当に自分に気持ちが戻って来たのか
しっかり見極めること。
簡単に体を許してはいけない。
男は何人も女を作ることは出来ても
別れることは面倒くさがる。
だから女に泣きつかれると、関係を切れない。
そういう男は、弱い。と。
今はつらい。
けど、涙はいつか乾くんだ。と。
別れてからすぐ近づいてくる男はちゃんと見極めなければならない、とか。
本当はもっといいこといっぱい書いてあった。
やっぱりこの本読んで、Sさんのような男も出てきたし
あいつのような男も出てきた。
Sさんのような男は、やっぱりいい男の部類に入るらしい。
もっと正々堂々とした形で出会いたかった人だった。
夜はやっぱり空虚感が占拠する。
2005年1月8日 読書
一緒に開いたこの本。
私は
「声にしても伝わらない思いがあります」
あなたは
「3度目をしてみては？」って書いてあった。
そんな気がした。
ある意味当たってるか・・・。この本。
今私がこの本を開いたら、なんて書いてあるだろうな。
間違って生まれてきた。
2004年11月24日 読書
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「僕は間違って生まれてきたんだ。
もう、生きるのがつらくて」
「間違って生まれてきたかどうかなんて
これから生きていかなければ
分からないんだ。
ほら、そっちには道はないだろ？
道があるのは、こっちだ。
人はやり直すんじゃない。」
人を思うあまり、
でもその人が自分のものにならないとき
そして
どうにもならないとき
自分がその人を殺めることが
自分のものになると考える、その心。
愛する人の最後の顔を独占して
冷たくなっていくその体を抱きしめて、その男は笑う。
異常かもしれない。
いや、異常じゃないのかもしれない。
きっと誰もがもってる、独占欲。
ここが、私のベストポジション。
2004年11月22日 読書
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昨日友人と
「いま、会いにゆきます」を見に行った。
友人は半分から最後にかけて
ずーっと泣いていて
あまりに涙が出るので
途中でトイレにいったぐらい。
私も号泣。
竹内結子がきれい過ぎた。
運命でつながっている二人は
どんなに何度別れても、最後は一緒になるんだ。
どんな障害や、すれ違いがあったって。
ただ、環境が変わっただけ。
それだけ。
お互いが好きって気持ちは、変わらない。
だから、障害があったって、
何年かかったって
惹かれあってしまうんだ。
どちらかが会いたくなってしまうんだ。
神様は、次に二人が出会うためのちいさなきっかけを
いつもいつも出来事の最後に残していく。
それを頼りに、まためぐり合う。
一緒にいる時間が
たとえ、どんなに短いものだとしても。
「幸せにしてあげられなくて、ごめんね」
「何言ってるの？
私はあなたのそばにいるだけで幸せなのよ。
私たちなら大丈夫。」
映画のあと、
携帯電話を取り出して
深夜の駐車場で彼氏に電話をかけている
そんな自分がいた。
彼氏の腕の中が
今の私のベストポジションであることを
信じたい。
元彼と今彼とで、読みは一緒だけど漢字は微妙に違ってた(笑）
2004年10月27日 読書
見事に説明された。
「同じ読み方でも
微妙に漢字が違う人がいますから
レセプトを書くときに
注意してくださいね。
例えば・・・。」
ってね。
へーぇ、今彼の方が珍しい漢字だった。
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今日の秘密は私の全精力を掛けました。
すべてキラさんに向けて書きました♪
頑張って読んでください。
元彼と私の崩れ去った方程式。
2004年9月17日 読書
「ホットマン」のエンゾに雰囲気そっくり。
負けず嫌いなところと
優しいところ。
いい景色やいい本、いい歌と出会うと
「あ、彼氏さんに教えたい」とか
「彼氏さんと一緒にまた来たい」とか最近思う。
元彼の入ってくる隙間なし。
だって、前はnobody knows聞いたら
ちょっとはズキンときたものだけど
今は普通に聞けてるし。
「nobody knows＝元彼」の公式は崩れ去った。
だって私はこんなにも幸せなんだもの。
そう暗示をかけることは必要だから。
今日は映画を見に行きます。
今、彼氏さんは検定を受けてるはず。
遠くから応援してるよ。
人が前進してるのって、誰であっても
見ていると気分がいいね。
私たち、前進してるんだね。
「理由がないと愛せないなんて、なんだか寂しいね」
2004年9月13日 読書
コメントがとっても好き。
なんかいもこれに励まされた。
「今必死にならないで
いつ必死になりますか？」
「とんかちは
くぎの痛さを知ってますか？」
「なくしたものがあるから
たいせつにしようとおもうのです」
凄くいい言葉たち。
でも、なんだかずんとくる、というよりはほんわかするのは
このイラストのおかげだろう。
大学が始まったら
せっかく生協組員で5％オフになるんだから大学で購入しよう。
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今日彼氏さんから電話があった。
どうやら昨日よりは元気になったみたい。
本当によかった。
「私の声が聞きたくなって、電話した」
なにげない一言だけど嬉しかった。
私がバイトが本日ハードでテンション上がらなくて
せっかく電話かけてきてくれたのにごめんなさい。
でもやっぱりまだ会えないんだね。
体調が早く良くなるといいね。
今日のあなたは妙におしゃべりだったね。
本当に楽しんでくれてるんだ、そう思った。
それだけで、嬉しかった。
通話料金、いくらだったのかな？
元カレの日記を見てみた。
相変わらずバイクに乗る毎日だそうだ。
非常に楽しそうだけど、将来のことを彼は何も考えてない。
ノー天気というか、なんというか。
彼女とバイクのことしか考えてないよ。
ある意味幸せだな、現実から見事に逃げてて。
もう大学4年の9月だっていうのに。
私が内定決まったって聞いたら、あいつ焦るだろうなあ。
しかも、夢をかなえたなんて知ったら。
ちょっとは見直してくれるだろうか？
恋愛は楽しいほうがいいのかもしれない。
でも、年齢的に楽しむだけの恋愛ではいけないと思う。
あいつとの恋愛は楽しかった。
まあそれなりに喧嘩も多かったが。
けど、将来はなかった。
蹴りをつける必要のある恋愛だった。
そして、蹴りが付いて本当に良かった。
もし、あいつの居ない日常を心から愛せるようになったら
また会いに行こう、そう思う。
さっき（夜10時）に近所のジャスコに豆乳を買いに行ったら
妙に大学生カップルを沢山見た。
こういう時間に会うカップルはきっと同棲だろうと思う。
大学でしか味わえない感じだね、きっと。
でもよく聞く話では
大学卒業すると、同棲するぐらい仲がよくても
きっぱりと縁が切れちゃったりするらしい。
実際大学4年同士のカップルで何組か破局してるし。
かなり長いこと同棲とかしてても。
（って私もそうだったか）
みんな「恋」に「恋」しちゃってるんだろうな。
彼女と夕飯の買い物に行く、という行動に
あこがれちゃってるだけなんだな。
本当の気持ちのつながりではなかったんだ、きっと。
一人でいるのが、寂しかったんだ。
私はそうはなりたくない。
確かな心のつながりのある恋愛をしたいと思う。
そして今の彼ならそれが出来るかもしれないと
期待してしまう私が確かに居る。
りんさん
こんな日記ですがお気に入り登録ありがとうございます★
相互にしました♪よろしくです。
