前回書いてからだいぶ間が空きましたね。


以前は不妊治療の話で止まっていました。




結局３回目の不妊治療で、無事妊娠。

難産でしたが無事に元気な女の子を生み落しました（笑）



今、その子も８か月。
離乳食真っ最中です。
元気すぎて、大変です。


目が旦那にそっくりです。






先日、この日記でよく書いていた、元彼の誕生日でした。
生きていれば３１になっていました。

結婚して、いろいろあったものの無事に子供も授かって
幸せなはずなのに
どうしても過去の恋愛を思い出して、胸が苦しくなる時がある。

彼の誕生日と、命日と。



もし彼と結婚して、子供ができていたら
どんな子供だっただろう・・・とか考えてしまう。
だめだけど。



その彼がいたから、今の旦那様と出会えて
この子が生まれているんだと思う。


今の人生に、無駄だったことは一つもなかった。
すべてが糧になっている。



・・・見てる？
　私は今元気に暮らしています。
　君もそっちで元気でね。・・・

前回の日記からだいぶ経ちましたね。

MIXIに今まで日記を書いていましたが
あまりにも近しい人が多くなりすぎて
若干の居心地の悪さを感じたため
しばらくこちらにまた戻ってこようかなと思っています。




前回、不妊治療のために病院へ行ったと書きましたが
不妊の原因が分りました。




重度の男性不妊です。




うちの旦那様は、通常の人と比べて1/10、いやそれ以下かもしれませんが
精子がいません。
通院二回目で
「通常の性行為では妊娠は出来ません」とはっきり言われました。


・・・・ドーンと頭の上に何か大きいものがのしかかって
帰りの車の中で涙が止まりませんでした。


唯一方法として残されているのは
「顕微授精」といって、私の卵子と旦那様の精子を顕微鏡の上で
卵子に直接注入して受精させ、私の体内に戻す、というやり方。

かなりの高度医療。保険は利きませんので全部実費です。


それでも可能性があるならと、毎日の服薬、自己注射に耐え、
11月、43万をかけて治療しました。


しかし、結果は惨敗。

私の体に異常はないはずなのに、なぜ着床してくれなかったんだろうって
どうして普通の人と同じように、私達夫婦はいかないんだろうって
妬みにも似た気持ちが湧き出てきました。

同時に私の周りの人が立て続けに妊娠が発覚し
そんな友人からどうしても距離を置いてしまう自分。
だめだなぁって思います。
もっと強くならなければ、って思うのです。

でも、無理して強くならなくていいかなって
12月半ばになって思えるようになりました。

今私達が精一杯できることをする。
悔いの無いことをする。ただそれだけ。
ありのままを受け入れることが大事だって。


次回の治療は1月。
前回の治療の際に生まれてくれた受精卵たちが
病院で融解（現在冷凍しているので、それを解凍する）されるのを
今か今かと待っています。



結婚して、子供が出来て、なんて当たり前のことだって思ってました。
でも、当たり前じゃないんだって気づくことが出来ました。
妊娠って、奇跡なんだなって。

それに毎回病院に行って思うのです。
こんなに不妊治療している人がたくさんいるんだ、
言葉こそ交わしませんが勝手に「仲間」だって思っています。



次回は体調もきちんと整えて、
絶対奇跡を起こしたいと思っています。

一年ほど前に日記を書いてから
またしばらく間が空いてしまいました。

もうこの日記を定期的に呼んでくださっている方は
ほとんどいないと思いますが

自分のはけ口になればいいと思って書いてます。

一年前から悩んでいた事が
未だにまだ解決できないでいる現状。

とうとう明日、病院に行くことにしました。
（この台風の中）


不妊治療します。


なかなか子供ができなくて悩んでいる人が多い現状を
最近になって知り、励まされているのと同時に

友人の妊娠報告に毎回嬉しい気持ちと、うらやましい気持ちと
どこかねたましい気持ちが入り混じり
複雑になってくるのです。


今まで病院なんて行かなくてもいいや、って思っていました。

だけど、母がガンになり、まだ元気ですが、それでも元気なうちに
「孫を見せてあげたい」と思うようになりました。
それが一つの母の生きがいになってくれたらいいなと思うのです。


子宮がん検診や、子宮けい癌検診ぐらいでしか行った事ありません。
ほんのちょっと不安です。
旦那にもまだ話していません。明日病院行ってから話そうと思っています。

でも、いままで「何で子供が出来なかったんだろう」という不安は
解消される気がして、ほんの少しすっきりしています。

頑張ります！

やっぱりここは私の秘密の居場所なので
つらくなったりすると
この場所に戻ってきてしまいます。


お久しぶりです。

久々に過去の自分の日記を読み返してみて
やっぱり書いていて良かったと思っています。

最近の私といえば
来月結婚して（正確に言えば入籍して）一年になります。

相変わらず仕事は続けています。
今の職場について今月で2年になりました。

相変わらずの旦那様です。
休日というのに、後輩とバスケに行ってしまい
私は平日に出来ない部屋の掃除などの家事をひと段落させて
今パソコンに向かっています。


最近子作りに真剣に取組もうと思って
いつ出来てもいいように、子宮頸がんの検査に行ったり
歯医者に行ったりしています。

しかし
なかなか思うようにいかず、気持ちが落ち込んだりしています。

旦那様の同期の結婚している夫婦の子供を見ると
以前は子供は苦手だったのに

涙が出るくらいほほえましくて、可愛くて。


自分の子供だったらもっと可愛いんだろうなぁと思うんですが
なかなかそうはいかず・・・。




結婚生活は一年たっても相変わらず。
笑いが絶えないと思っています。
旦那さんがそういう風に「頑張って」いるのかもしれませんが。



彼が亡くなって、昨日で4年が経ちました。
旦那様との約束で一人でお墓参りにいかない、ということになっているので
彼の自宅方面に顔を出すことはありません。



ただ、彼も私も好きだったあの海だけはどうしても行きたくなって
ドライブによく行っています。


昔の思いに浸りながら、今横にいてくれる人に感謝の気持ちを持って
海を、眺めています。


「今までありがとう。これからもよろしく。」

私は二人の男性に感謝を述べる事が出来るなんて、贅沢だなぁなんて思いつつ
きっとあの海に行くんだと思います。

今日もいい天気です。
今日も一日過ごせることが出来ることに感謝をしながら
久々の日記を終えたいと思います。

またこちらでいい報告が出来たらいいなと思っています。

最近、ちょっとずつ実感してきています。


式場の予約、アパートの退去、婚姻届、
婚約指輪、社宅の申し込み、ウエディングドレスの試着・・・。


結婚するって決まって、やることはたくさんあって
ばたばたしています。



あと一ヶ月もしたら一緒に住んで
毎日顔を見る生活になるというのに
未だに無性に「会いたいなぁ」と思うときがあるわけで。

今は独身生活を楽しまなきゃって
結婚した知り合いの話を聞いていると思うのですが



何か嬉しいこと
悲しいこと
楽しかったこと
怒ったこと

私に起こった日常の出来事をやっぱり彼に話したくて
メールはそんなに好きじゃないのですが
メールを入れてしまうのです。

「しょーとけーきが嬉しかったことは俺も嬉しい」と言ってくれるので
報告したくなってしまうわけで。



今まで彼と私が仲良くやってこれたのは個人的には
「お互いの名前を呼び合う」ことかなぁって思います。

お前、って呼ばれるのもいいですが
やっぱり名前で呼ばれるのがいいなぁって。
私のなまえは、えり、なんですが
呼び捨てで呼んでるのは彼だけ、彼の特権。
女友達で、そう呼ぶ人はいますが、
男の人でそう呼ぶのは、もちろん彼だけです。

結婚してもちゃんと名前で呼んでくれると思います。


メールでほぼ毎回のように、名前が入ってきて
私に対してメールを打ってくれてるんだなぁって
私はとても嬉しくなりますが、ほかの人はどうなんだろう？
（うざいって思う人もいるかもしれませんが）


それに一緒にいるようになってから
彼と顔が似てきたなぁって思います。
自分では自覚してないんだけど、まわりからよく言われるんですよね。

私は不細工なので似てきてほしくないんですけど・・・。
結婚する前から顔が似てくるってどうなんだろう。


とにかく頑張ります。

本当にかなりの勢いで放置していまして。

すみません。


報告することがあります。


ついにこの日が来ました。


彼を亡くして、もう二度と恋愛も出来ないと思っていた私ですが。


今の彼に出会って、付き合って一年。
ちょうど一年の記念日に、ディズニーランドでプロポーズを受け、


「はい」と返事しました。



私、結婚します。


信じられない気持ちが今は大きいです。




彼と二人、誰よりも幸せな家庭を築きます。
彼なら、大丈夫だと信じられます。

だいぶお久しぶりです。

あれから、私は色々変わりました。

やはり派遣のほうはお盆前で契約が終了し、
お盆休みは彼の実家に一緒について行きました。


私と彼と彼のお母さんと一緒にいるときに
偶然彼のお母さんの知り合いに会って

「あれ、その女の子誰？」との問いに
「友達だよ」と彼のお母さんが答えていた、その事実が

悲しくて、悲しくて。


確かにまだ付き合いが浅い状態で
「ただの友達なら、つれて帰ってくるな」といわれていて
その上でつれて帰ってきたから

「ホントにつれてきたの？」という驚きがあったんじゃないかとも
思います。


・・・・いや、そういう風に思いたいです。


私は彼の彼女として、失格だったのかなぁ？とか
考えたくないことばっかり考えていました。


でも彼は
「俺らは俺ら。
　俺が昔、結婚するつもりで付き合っていて、何度も実家につれて帰った子と
　結局結婚しなかったって言う事実があるから
　親ももうそういうつらい思いは経験したくないんだと思う。

　だからただの友達は連れてくるなって言ったんだと思う。

　だけど、俺は真剣に付き合っていくつもりでいるし
　それは日を重ねて、理解してもらうように努力するしかない」


あれから、本当に大きな喧嘩もなく
仲良くやってます。
喧嘩はないけど、お互い言いたいことはいえています。
だから特にストレスとかそういったものはありません。