現実から、目を背けたい。

私はなにがしたいんだろう。

何を望んでいるんだろう。

「あなたは一人じゃない」というたった3行のメールが
今の私にこんなにも涙を流させる。

会いに行きます、とか
思いを形にします、とか
気持ちがあれば、大丈夫とか
それも大事かもしれない。

でもなぜか
「あなたは一人じゃない。
　いつでも電話してきたらいいよ」って
その言葉が一番救われるんだ。

悔しいほどに。

風が強かった昨日の夜。
眠れなかった昨日の夜。

新聞配達の人が新聞を入れる音を
訪問者だと勘違いして、
「はーい」と返事して鍵を開けると

そこには誰も立っていなかった。

こんな時間に
私の家に来る人なんていないのに。

・・・・・・。
なに、やってるんだろう。私。

無性にむなしくなった。
それからもっと寝れなくなった。
私は、
本当に必要とされている人間なんだろうか。

私といつも一緒にいたくて
無性に会いたくなってくれる人なんていない。
そんな人、いたらものすごく幸せだろう。


なんでこんなときに一人なんだ？
他人は他人じゃないか。
他人の幸せをうらやましがったところで
何も始まらない。

むしろ、壊したい衝動が走る。

彼氏にも、夜中であれ、ちゃんと電話に出てほしい。
「会いたくなった」っていって家に来たり
何の約束も用もないのに
「声聞きたい」って電話もらったりしたい。

なんて怖い女なんだろう。
こんな女は、早くどうにかしたほうがいい。
こんな女が世の中にいる限り
私の彼氏になる人は
幸せになれっこない。

なぜ友人は同棲できるの？
私だっていつも一緒にいたいんだよ。

夜中に突然、来たりしてほしいんだよ。
ただ、となりにいて欲しいだけなんだよ。
それが私が叶ってなくて
叶ってる人がいるってわかったら
苦しくなるの。

知らなかったら、よかったんだ。
知らなかったら・・・。

だから、寂しさのあまり、都合よく
誰かを誘おうとかしてるんだよ。

そんなの駄目なんだ。解ってる。
解ってるけど

一人は苦しいんだ。

誰かに、
無性に必要とされたいんだ。
その人に
「あなたは一人じゃない。　
　いつも、そばにいるよ。」って言われたいんだ。

なんて人間なんだ。

大学にいっても、どこにいても
私の本当の居場所が見当たらない。

欲深いのは解ってる。

もうただ、なにも考えずに眠りたい。
そのままずっと寝ていたい。
その眠りにつくまでの間
手を握っていてくれさえすれば・・・。

私が寝てしまったあとは
わがままから解放されるから、どこでも好きなところに行って。
おねがいだから。