12月7日の日記

いろんな人に
自分の本音をぶつけて解ったこと。


私はいつまでたっても進歩しない。
いつまでたっても、後ろ向き。
人の善意を踏みにじっては、文句を言う。

本音が言いたくて、言いたくて
言ってしまってすっきりしては
「なかったことに」なんて都合がいい。

言葉は、重い。
分かってた「つもり」なだけだった。

彼氏を、また傷つけた。
なんとなく、そぶりがそっけなくなってた。
2週間ぐらい前から気づいてた、そういわれた。
態度に出てただなんて最悪だ。

あなたは、私をこんなにも愛してくれているのに。
これからも愛していきたいのに。
前だけ見て、歩いていきたいのに。

話し方や、音楽性の違いが小さいのか、大きいのか。
それはこれから、まだまだ分からないのにね。


自分勝手でわがままでこんな私は
いますぐこの場所から旅に出たい。

この場所で、私がかかわるとまた周囲が不幸になるよ。
神様が、そういってる。

私は、強いんじゃなくて、逃げてきただけ。
正面から、つらいことから戦うのを避けてきただけ。
自分の都合のいいことだけ、選んで生きてきただけ。
だから、自分を保ってるように見えて
「強い」と言われる。

強くないよ、私。

最低なだけ。

私、いつか殺されてもおかしくないほどの人間なのに。
そんな私は
無条件に愛されることなんて認められているのだろうか？
無条件に愛する、なんて出来ないの？

でもね、
あなたの笑い声に救われた。
こんな私は、どこが居場所？
居場所なんてものは、ないの？


どうしたらいいのか、正直分からないです。
怖い。