この間待ち人をしてるとき
かなり暇だったので

何十年ぶりに
漫画の単行本を買った。

映画、かなり見たいと思っている。


消したいと思う過去がたくさんある。
だけど、私が愛する人が
自分のことを過去の恋人と思って、その人の名前を呼ぶなんて
せつないだろうな。

私を見て、違う人の名前を呼んで
「あいしてる」なんて。

映画見たら絶対に号泣しそうで
怖すぎて、映画館にいけない。

恋愛から遠ざかっているし、
実際めんどくさいとか思ってしまっている。
過去、恋愛体質だとか言われたけども、
こうも恋愛から離れていると、どうでもよくなってきている。

彼氏がほしいわけでもない。
ただ、帰ってきたときに人の声が、暖かさがあってほしいだけで
それは恋人を欲しているのとは少し違うと思う。

それにしても。
結婚って何だろう。
わからないなぁ。

おひさしぶりです。
こはるさん、お気に入りありがとうございました☆

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最近はまあそこそこ忙しくしてました。
仕事では相変わらず浮いてる感じはまだ変わらず。

見切りをつけようと、最近決めているので
仕事終わった後悔しくて泣くようなこともなくなりました。
酒に逃げることもなくなりました。

でも、やっぱり好きだった主任さんが
私にどんどん冷たくなってくるのがひしひしと伝わってきて
これでもかというくらい、傷つきます。

明日は本当はお休みなんですが、
初めての日勤ということで出勤してきます。
ちょっとどきどきしています。
そして6連勤です。

それにしても、私と同じような性格の人がいると
本当に安心します。
あなたのことですよ、アフロさん。

きっと私も彼女も「慣れるまでに非常に時間がかかる人」なんです。
それに自分に期待をしてる。もっとできるはずだって思ってる。
だからこそ、ちょっとしたことでへこむんだとおもう。

今月は本気で実家に帰ろうとしていた5，6、7月が嘘のように
毎週休日に予定が入っています。
あの3ヶ月はなんにも支えがなくて、本当につらかった。

だけど、今こうして誘ってくれる人がいて
私と話したいって言ってくれてる人がいるってことは
本当に幸せなことだと痛感しています。

だって、予定が入りすぎて断ってるぐらい（笑）
今までじゃ考えられない。
どうにか仕事の嫌なことをプライベートで忘れろよ、と
神様が言ってるみたい。

だからどんなに今仕事に行くのがしんどくても
がんばれる。
いつか、花が咲く。その日まで。

ダイエットを始めてかれこれ半年。
（本気モードになってから）

体重は全盛期より9キロ落ちたことになる。
ストパーもかけて、だいぶ女らしくはなったのかもしれない。
けど、中身はおんなじままだ。

今より9キロ太っていたときはきっと甘えてた。
そんな私でも愛してくれる彼が居た。
太いなぁ、なんて文句を言われながらも
違う女に行くなんてことはこれっぽっちも考えなかった。
彼に愛されてる自信があった。

だけど、自分は自分のことが
大嫌いだった。
彼の「愛してる」って言葉で、それを消していただけだった。

だから、彼の居ない今。
自分を愛してくれるのは自分自身しかない。

きっと今彼が居ても、自分を愛することのできる自分は

やっぱり、存在しそうで
存在しない。

せめて、自分ぐらいは自分のこと好きでいてあげたい。
愛されたい私は寂しくて仕方ない。
だからまだダイエットと美容はやめない。
今の体が誰かに愛されるようになったとしても。

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大学のときによく飲みに行った友人から電話があり、
今度大学付近に来るという。

「きみはまだ、彼できないのかね？」と聞く友人。
（きみもまだ、彼女がいないじゃないのか、とはあえて言わないが。）

そういうこと、最近聞かれなかったから
意識したことなかったけど
そういえばもうかれこれ9ヶ月は彼が居ないや。
このまま廃れていきそうで、怖いなぁ。

そんななか、この映画を見る。
恋愛したいという思いは常にあるものの、
何も変わらない。

いつまで私は過去に引きずられるつもりだろう。
過去は今をよりよく生きるための糧。

明日。
人生で初めて、縮毛矯正してきます。
さて、どれぐらい髪の毛がまっすぐになるか今からどきどき。
気分転換にいろいろ、変えてやるのです。

私はものを伝えるのが、とても苦手。
だから電話は特に嫌い。

いつも私は、表情や手振りなどでなんとか伝える。

だからいっつも誤解されちゃうことが多い気がする。

仕事の申し送りだって、頭の中でしっかり理解はしてても
それを伝えるのに、人の3倍ぐらい時間がかかって
主任さんを何回切れさせたか、って思う。

自分の頭の中で大してまとまってないのに口にするせいだ。
よりによって、自分ではわかっているような言い方をするもんだから
相手には言葉足らずでぜんぜん伝わらないことが多い。

最近体調が悪いのが、目に見えてわかるせいか
みんなが優しく感じるし、
私自身の話し方も、なるべく言葉数を減らそうとしてるので
まとまって話ができていると思う。
頭の中で、起承転結を一通り考えてから口にしないと
のどが痛くて死んでしまうから。

怪我の功名、ってのはこのことかも。
これを機会に、言葉を考え直そうと思う。

仕事は、とても楽しいよ。
ダイエットだって、うまくいきそう。
病気したからかもしれないけど、体重2キロ落ちたから
最終目的にあと3キロ。
そうしたら、小学校のときの私の体重に戻れる。

もし、成功したら、自分の中の何かが変わる。
今まで見たことのない世界が見えるはず。

今月の天王星人の運勢は
体の中の毒を出すことに専念するといい、その一例として
外見を変えてみるといい。って。
肌の手入れ、髪型、服装。
それによって、あなたにとっていい「気」が入ってくる、と。

まだ風邪が完治してないから遠出はできないし、する相手もいない。
もらってる薬のおかげでよく寝れる。
本当なら枕をぬらして寝るようなつらい思いの日でも
携帯電話のアラームが鳴るまで起きることもない。

ぼちぼちいこう。ゆっくりいこう。
そして、絶対私がここに生きていたという証を残そう。
自分で自分を、好きになろう。

一筋の光が、そこにある限り。

今日なんとか仕事にいけた。

そんな自分に「グッジョブ！」といいたい。
（うまい、自分）

リップ好きにはたまらない一日だったなぁ。それにしても。
朝からめざましにイルマリとリョージが出てたし、
さっきMステには4人で出て、新曲も聴けたし。

これで私の体調がもっとよくなればいい。
日曜美容院でも行って、ストパーをかけてこようかなぁ。
肩にかかる長さになって、どうにもくせが出てきてしまった。
セットしやすくしたいから、行ってこようか考え中。
まず財布の中身と相談だな。

今月誕生日で、30％オフのはがきが美容院から来たから
1万でできるしなぁ。

どうせ暇になるだろうから。休日は。

キキさんに秘密あります。

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「急性咽頭炎」という病名がついた、今日の私。

のどが真っ赤。
舌には口内炎かなんかわからんけど、なんかできてて気持ち悪いし。
左耳は相変わらず聞き取りにくい。
食欲もそこまであがらない。食べれないわけではないけど。



と思ったら、父親はもっと大変なことになっていた。
意識レベルがとんでもないことになっているらしい。
熱が40度ちかく出っ放しだそうで。

おいおい、実家の母は大丈夫か。

この間の失恋があり、HPを持ってたけどさっき閉鎖した。
長年やってたけど、もういいやって思った。
もうきっとどうでもよくなった。

もうだめだ。ちょっと体調崩すともう気持ちまで下がる。
秘密日記をこっちから投げかけたいと思う方も何人か居るのですけど、

とりあえず返事を返すだけで精一杯な私。

ごめんなさいです・・・。


もしこっちの日記でミクシィやってる方がいましたら
教えてください☆
マイミクシィに登録させていただきますので♪

最近はこのCDの「ナターシャ・トーマス」がお気に入り。
いい声してるんだ、この子。
（一応年下だからこの「子」ね）



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最近の私。
おちるとこまで、落ちてる。

まあ、失恋かな。わかってたけど。

友情をとってくれる男の人でよかったよ。
誇りに思う。
ということで、終わった男の人とは
連絡は取りません。

そんなこんなで昨日の夜中8度近くの高熱を出して、
どうにか今は平熱になってるけども
まだまだ体調は悪い。
のど痛すぎ。
明日うちの病院で見てもらうしかないな。

いい加減恋愛依存症は脱します。
一人でしばらく強く生きていきます。
そう決めた、ことにする。