かっこいいこと言ってしまえば
人間は鈍感な生き物で

無くさないと
その「もの」が自分にどれだけ影響していたか
どれだけ大事だったか
わからないのです。

今私は、環境が変わり
なくしたと思っているものがたくさんある。

だけど、私を心配して
メールやらをくれる人が一人でも存在している限り
私は無くしたつもりでいただけで
無くしてなかった。

錯覚が、そのものの大事さを気づかせてくれた。
無くしてなんかいない。

世界が狭いと思ったら
自らで広げないと、始まらないんだな。

「視界はもう、澄み切ってる」

あるばとろすさんへ。

ありがとう、
ありがとう。本当に。

あなたが今の私のトランキライザーです。

表にいろいろ書きすぎましたね。

私だとすぐにわかるものは
秘密に書くようにします。

誰が読んでもいい内容だけ、表にします。
ネットって本当につながってるんだねぇ。

とっくに遠くに行った人だと思っていたんだけどね。
いつのまにか私の前からいなくなった人。
何も言わず。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

今日は休日。
私のところはカレンダーどおりにしか休みがないため
明日も仕事があります。
なので、実家に帰るのは3，4，5日のみ。

最近趣味がないや。
どうしよう。
すこしヨガとかに興味があるけど・・・。

昨日相当失敗して、かなりへこんでた。
結局レジは合わないままだったらしい。
午前中まではレジがあっていたのに
私が会計担当になってからの午後だけで
レジがかなりくるったらしい。

私が色々やってる間に昨日レジ閉めした人が
「昨日あれから全部調べたのにレジ結局合わなくてさ・・・」

って愚痴を言ってるのを、私はしっかり聞いてしまった。

正直、へこんだ。
私の失敗がみんなに迷惑をかけていると思い、
今日の午後になるのが怖かった。

結局レジはやらなかった。
昨日そのレジ閉めした人が、別の人に
「会計頼みます」って言ったのを聞いたから。
それが直接やらなかった理由ではなく、
主任さんから習うことがあったので。

でもね。
ああ、この人は私にレジを任せたくないんだなって
そう思ってしまった。

今日の午後は昨日と打って変わって暇だった。
そして主任さんに電話対応の仕方を習った。

そこでひと段落したときに、昨日の失敗を話した。

自分はどこでどう打ち間違えたかも覚えてないから
反省の仕様がない、というか
慎重にレジを打て、という話なのだけど。

単にレジを打つだけじゃないのが病院の会計。
処方箋を渡す、院内処方の薬を渡す、予約を取る、
先生や看護師からの伝達事項を伝えるなど
やることはたくさんあるし、
常に窓口に立っているため、診察券を会計に出す人もいる。

会計が遅いと愚痴を言い始める人もいるし、
薬についての質問や、入院患者の部屋を
別の患者さんとお金のやり取りをしてるのにもかかわらず
私に聞いてくる。

もう、混乱しまくりですよ。正直。
なのでどこでうち間違えたかなんて思い出せない。

という話をしたら
「そんなのは誰でも通る道なんだから、気にしたらだめだよ」
そういってくれた。

かなり心が温かくなった。

仕事ではこんな感じです。
私生活では大混乱。
私は、彼をどうしたい？

束縛したいの？
彼女じゃないだろ？

なのに、あの子のお見舞いにいっただけで、なぜか心がこんなに荒れる。
彼が私にそのことを伝えないのは当たり前。
私だって入院したって聞いていたら心配した。
まあお見舞いにはいけないけどさ。

けど、もちろん私のところにはそんな連絡はない。
しかし、彼のところには連絡がしっかり言ってるし、
お見舞いにも出かけてる。

どうしたいんだろうね。私。
だから半分やけになってダイエットしてるのかも。

ダイエットの成果が
すこしづつ出てきています。

いつか「あるある」でやっていた
二の腕体操を今まで休まず毎日やってます。
そして今後も続けていく予定です。

そうしたら本当に
二の腕が細くなったのです。
二の腕、というか肩の肉が落ちました。

そしてこの間プレビューで書いた本の体操を
やっていたところ
体のゆがみがひどかった私が
すこしづつ直っていくのが実感できます。
なぜかというと、
今までは正座から足をくずすときは
右にくずして座る癖がついていて
左にくずそうものなら足が痛くなって、結局
右に崩しなおすってことが多かったんだけど

左に崩していられる時間が
かなり長くなったのです。
大して苦痛にもなりません。
体がゆがんでいると、やせにくいってのはあったみたいです。

でも胸はそこまで落ちてないのが救いですね。
夏までにもしかしたら、マイナス7キロはいけるかも。

もっと女として
魅力的な体にならなきゃな。

目標は上○彩になる！

だめだ。
本当に今の私はだめだけど、

誰かにそばにいて欲しい。

孤独に耐えられない。
今、かなりのホームシックにかかっている。

どうしたらいいんだろう。
私は人の温かさを今感じたい。

一人は、いやだよ。
寂しいよ。

だから最近実家に帰りたくなって仕方ない。
こんな状況いつまで続くの・・・？

私の寂しがりはきっと何年たっても変わらない。
寂しがりだから「そばにいてくれたら誰でもいい」って思ってしまう。

どうしよう。
一人でも時間を有効に過ごせるようになりたい。
でもその方法がわからない・・・。

でした。

今日は非常にいい日でした。
お酒が大好きな私がお酒を堂々と飲める。

いろんな看護師さん、ワーカーさん
医者の先生など・・・
いろんな人と交流ができたと思います。

そのなかで一人、
定年で今年5月に退職される検査技師の先生が
最後の締めの言葉を言いながら
なきそうになっていた。

先生にとってこの病院は30年勤めた
思い出深い病院なのだろうから、
お酒も入ってなきたくなるのは当然だろう。

でもそこで笑いが出るのは
先生の人柄がそうさせるのかもしれない。

すごく楽しかった。
こうして社会に少しずつ慣れていくのかもしれない。
今日は良く寝れそうだな。

日曜。

鈴鹿に行って、朝から夕方までレースに夢中になる。
ああ、このイベントにこれてよかった。

私の馬鹿な行動で、チケット代を出すことで合意したが
それでもいけてよかった。
チケット代が意外に高くて、今後の生活が苦しいのはおいといて。

ほっとした。

あまりにもレースが白熱して、日焼け止めをするのを忘れて
今鼻の頭は皮がむけそうになってるし、
ほっぺたは真っ赤。

でも、今非常に充実してる。
仕事はうまくいかないことばかりで
失敗ばっかり。
ちょっとへこむこともある。

だけど、なんかいい。
非常にいい。
毎日が楽しいよ。
検査技師さんと、毎日毎日仲良くなってくるのがわかる。

ちょっと不安になるときもあるけど。
このままでいいのか、って。

元彼さんも、働くことになって。
ネクタイを毎日締めるそうで。
彼は自分に厳しいから、非常勤ってことに納得はしていない。
ずっと続ける気はないけど、
働かなければならないから切羽詰って決めたそうだ。

納得していないならどこまでも前進したらいい。
だけど自分もしっかりほめてあげて欲しいと思う。
以前よりは確実に前進してるのだから。

私も以前よりダイエットが長く続いているから
前進はしてるのかもしれない。
生理中ってことでちょっと気を抜いていたけど、
また今日から本腰入れます。

ちゃんと目に見えるまで。
自分にも他人にもわかるぐらい形に表れるまで。

今日は非常にがんばったと思いたい。

何にも寝ておらずというか寝付けず、
生理一日目ということもあっておなかも痛くって。

昨日のわけのわからない行動も
「生理のせいだ」だなんていいたくないけど

そう心に言い聞かせている自分がいる。

寝不足でふらふら、生理痛でズキズキする体に鞭打って
病院の受付をしていた。
ついでに心も不安定。
考えたくないことまで考えてしまう。


6時に仕事が終わったときは、疲れが一気に来た。
今週はなんだか長いなあ・・・。

あーあやっちまった。

ひさびさに寝れなかった。
もう嫌だ。
楽しみにしていたことも、これでなくなりそうだ。

なんて私って馬鹿なんだろう。
一時期の「寂しい」って感情だけで
相手にして欲しいって感情だけで

ついてはいけない嘘を言った。

「もうお前には会いたくない」
言われてしまった一言。

ごめんなさい。
軽率でした・・・。

「私は何？」

「お前は道具。
　女としてみてない。
　・・・嘘だよ、嘘。」

いつかさよならの予感。
今さよならできたらどんなに楽だろう。

でも最後に私自身に場所があれば
戻ってくればいいと思う。
そんな場所でありたいと思う。
思ってしまっている私がいる。
そんな惨めな私が今ここに存在する。

しかし、
その場所になる自信はあるのに
それが今すぐではないことに
不安を抱く。

私はどうしたらいいんだろう。
こんな男から離れたらいいのに
離れても苦しい。
離れなくても、苦しい。

必要とされたいのに。
今以上必要とされたいのに、
必要以上に必要とされていない。
単に、都合のいい女なだけなんだ。

今タモリさんがストーリーテラーのあの番組見てました。

缶から生まれた恋人。
でも期限付きの。

その恋人同士の楽しそうなこと。
恋したいわー、って思った。

ちょっと、美女缶ならぬ
美男子缶が欲しい。

萌々佳さん、まいひめさん
お気に入り登録ありがとうございます★
こんな日記でよければ、読んでやってください♪
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映画「ローレライ」を見た。
かなり個人的にはいい作品だと思う。

そのあと、名古屋港にできたばかりの
イタリア村に行ってみる。

そんな休日。
一緒に行った人とは、なんなんだろう。
私たちはいったい、どういう部類に入るの？

＜あーすけさんに秘密あり＞

桜がどこも満開。
心まで温かくなる、春。

元彼から
「桜がきれいで、感動してます」
そんなメール。
彼も、みんなも、桜を見ている。
そしてみんなおんなじ気持ちになってる。


私も休みがあれば、ゆっくり桜を見に行こうかな。
でもそんなことしてる間に、散ってしまう。

きれいなピンク色が私は大好き。
でも桜がきれいに咲くのは期間が短いし、
散り行く花びらが、春の雪のようでとてもはかない。

日本人が梅の花より、桜を好む傾向があるのは
この「はかなさ」にあるのかもしれない。

そんなこんなで桜に心を洗われた今日。
桜が春に咲くのは、出会いと別れのこの悲しい時期を
桜の木を見上げるように

上を向いて、歩けよ
この桜は散り行くけれど、また来年の春には戻ってくるから

そういう意味なのかなって思ったりして。
考えすぎかな。
でも、桜って本当にいいものだなって思う。

単純に綺麗なものに感動し、
綺麗な女性にひがみではなく、憧れを持っていたい。

そしていつか自分も、そうなれるように。
だけど、今の自分も嫌いなところだらけだけど
いつか大好きになれるように。

あの子に「もっと自分に自信を持って」と言われたから。